哥们姐们，今天我想跟大家聊聊一个老生常谈，又让人头疼的问题——情侣吵架。你说这日子过得好好的，两个人腻歪得不行，可一言不合，那火气噌地就往上冒，跟点燃了炸药桶似的，一点就着。以前我跟我家那位，真是没少经历这种事儿，每次吵完都身心俱疲，感觉感情都吵淡了。
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刚开始那会儿，我们吵架，就像是两辆失控的火车对撞。我急着解释，她急着发泄；她声音一大，我嗓门就更高。谁也不让谁，非得争个输赢。结果？赢了道理，输了感情，那滋味儿真他妈不好受。有一次，就因为她抱怨我洗碗没洗干净，我当时工作上有点不顺心，就顶了一句：“我洗不干净你洗！”这话一出口，我心里就咯噔一下，知道完了，果然，她眼眶立马就红了，摔了碗筷就进了卧室，三天没理我。那三天，家里跟冰窖似的，我心里也堵得慌，知道自己错了，可又拉不下脸去道歉，就这么僵着。
后来我算是被吵怕了，也烦了，就开始琢磨，这到底有没有个办法，能让这吵架没那么伤筋动骨？我就开始观察，看她每次气头上是个啥表现。我发现，她一上头，眼睛就瞪大了，嘴巴就开始噼里啪像机关枪似的往外蹦词儿，根本不听你在说什么。这时候，你跟她讲道理，那简直就是对着墙壁吼，一点用都没有。
有一次，我们又因为点鸡毛蒜皮的事儿吵起来了。具体啥事儿我忘了，反正就是她又开始“机关枪”模式了。我当时真是头大，感觉又要重复之前那种冰冷的气氛了。情急之下，鬼使神差地，我脑子里就蹦出一句话：“听我说，你先别急。”我也不知道哪儿来的勇气，就这么说了出来。她还在那儿喷火，但这话一出来，她明显愣了一下，喷火的嘴巴停顿了两秒，虽然眼睛还是瞪着我，但声音小了点儿。
我一看有戏，赶紧接着说：“你先让我把话说完，我保证不打断你，行不行？”她可能也是气累了，或者觉得这话有点新鲜，没像以前一样直接跟我对喷。她深吸了一口气，然后带着点不情愿地“嗯”了一声。我就赶紧抓住机会，把我心里想说的，不带情绪地，把事情的原委和我的感受说了一遍。说完之后，我跟她说：“好了，我说完了。现在你可以说了，我保证听你说完，不插嘴。”
奇了怪了，这一招还真他妈管用！她虽然还是有点气，但明显没那么激动了。她也开始说她的不满，说的时候声音也没那么冲了，虽然偶尔还会带点委屈和怨气，但至少是在表达，而不是单纯的发泄。我们俩就这么你一言我一语，把各自的想法都说清楚了。虽然问题不一定立马解决，但至少我们俩都没那么剑拔弩张了，怒气值也降下来了。
后来我就把这句话当成了我的“吵架神器”了。每次一感觉气氛不对劲，她开始有点上头的时候，我就赶紧深吸一口气，然后慢悠悠地、不带任何攻击性地，说一句：“听我说，你先别急。”一开始她还会有点抗拒，觉得我在打断她，或者不尊重她。但我就会解释：“不是不让你说，是我想好好听你说，但你现在太急了，我也听不清楚，不如咱们都冷静一下，我先说我的，然后你再说你的，好不”
久而久之，她也习惯了。只要我一说出这句话，她基本上就知道，，这是要进入“冷静模式”了。她会自觉地把语速放慢，声音也放低。有时候她自己都来不及说，我就先说了，她就会白我一眼，然后气呼呼地坐下来，等我说完。然后轮到她，她也会尽量条理清晰地说她的。虽然偶尔还会有点小情绪，但至少不会再像以前那样，把整个家都点燃了。
我觉得这招之所以管用，主要有几点：
- 打断惯性： 人在气头上的时候，情绪是惯性的，会一直往上冲。这句话就像一个急刹车，把那个惯性给打断了。
- 传递尊重： “听我说，你先别急”听起来是在让她别急，但同时也暗示着“我会听你说”，给人一种被尊重的感觉。
- 建立框架： 它给吵架设了一个规则，就是轮流说，不打断。这个框架让双方都觉得有章可循，而不是一团乱麻。
- 争取时间： 说出这句话，到对方理解并接受，这中间有个短短的缓冲时间。就这几秒钟，可能就能让双方的怒气值稍稍降下来一点点。
现在我们俩吵架，已经很少有那种失控的情况了。大部分时候，一感觉到有点火药味，我们俩其中一个就会说：“咱们是不是要用一下‘听我说你先别急’了？”然后俩人相视一笑，气也就消了一大半。这感觉真他妈比以前吵得面红耳赤然后冷战好太多了。
哥们姐们，如果你们也在为情侣吵架烦恼，不妨试试我这招“听我说，你先别急”。不保证药到病除，但至少能把那个失控的火苗给按下去一点，给彼此一个好好说话的机会。毕竟两个相爱的人，谁也不想真的伤害对方，对不对？