要说这个话题，我可太有感触了。我总是跟朋友们聊起，人活一辈子，好像就是个不断被生活磨平棱角的过程。特别是咱们这些过来人，从学校出来一脚踏进社会，谁不是被教导要“成熟”、“稳重”、“城府深一点”？那些个天真烂漫，对世界的好奇，对别人的信任，好像都是不合时宜的玩意儿，恨不得赶紧丢掉才算得上“懂事”。
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刚开始那几年，我就是这么过来的。大学毕业那会儿，我跟个愣头青似的，对工作充满了热情，觉得只要我肯卖力气，真心对人，自然就能得到回报。别人说什么我都信，领导画的饼也能让我吃得津津有味。那会儿，我做事不设防，说话直来直去，心里头一点弯弯绕绕都没有。
结果？头几年可没少吃亏。我记得特别清楚，刚进一家小公司的时候，有个老员工看我什么都不懂，就经常把自己的活儿推给我，还美其名曰“锻炼新人”。我傻乎乎地真以为是锻炼，加班加点帮他做。他下班回家抱孩子，我在公司对着电脑吭哧吭哧到半夜。那时候，我心想多学点东西总没错。等到项目汇报的时候，人家把功劳全揽了，我连名字都没被提一句。当时我心里那个难受，感觉被人当傻子耍了，回家一个人在出租屋里，对着墙壁发了好久的呆。
还有一回，跟几个朋友合伙弄点小生意。我，想着都是兄弟，算钱什么的就没那么计较，总觉得吃点亏没关系。结果到分账的时候，我发现自己投入的精力最多，出的钱也不少，但实际到手的却比别人少了一大截。去问，人家就说“账算不清了，差不多得了”。当时我就明白了，这哪是差不多，分明就是把我当冤大头了。那次之后，我心里就打了个死结，觉得人跟人之间哪有那么多真心，都是算计。我开始收敛自己，变得小心翼翼，跟人说话也总是留三分，生怕再被人坑。看谁都带着点防备，心里头琢磨来琢磨去，把所有人都往坏处想。我以为这就是所谓的“成长”，就是“成熟”。
那段时间，我整个人都变得特别沉重，看什么都提不起兴趣。工作就是为了赚钱，生活也没啥盼头。每天下班回家，对着空荡荡的屋子，心里头那种空虚感特别强烈。我强迫自己去学那些世故圆滑的东西，去适应所谓的“丛林法则”。把自己那点子天真劲儿，一点点给藏了起来，藏到连我自己都快忘了它长什么样了。
我为啥对这个事儿有这么“深度解读”？
这个转变可不是一蹴而就的。真正让我开始反思，并且决定要“保留一点天真”的，是我爸妈的那件事。
那是几年前，我爸妈辛辛苦苦攒了一辈子的钱，想在老家盖个小院儿。当时找了个当地的包工头，邻居介绍的，看起来也挺老实。签合同的时候，包工头说得天花乱坠，又是保证质量，又是工期绝不延误。我当时已经算是“老江湖”了，特意看了合同，自认为把所有可能遇到的坑都避开了。但当我回家看的时候，发现院子盖到一半，包工头竟然带着钱跑了，留下个烂摊子。材料堆了一院子，人影都没有。我爸妈当时急得团团转，头发都白了一片，那眼泪在我面前就没停过。
我当时真的气坏了，把那个包工头骂了个狗血淋头，心里就想着怎么才能把他揪出来，怎么才能把钱追回来。我动用了所有的社会关系，各种打听，查他的人脉，想方设法要给他点颜色看看。我当时的状态，就是完全被愤怒和不信任给占据了，整个人跟个斗鸡似的，眼里只有仇恨。
我妈那天晚上给我打电话，声音很平静。她说：“儿子，钱没了可以再挣，但是你别把自己气坏了。你看你眼睛里都冒火了，这不是你以前的样子。我知道你为我们但是有些事儿，你放不下，自己更难受。人活着，总要有点念想，总要相信点好的东西。”
她这几句话，当时把我震住了。我突然意识到，为了对抗那些坏人坏事，我把自己也变成了一个充满戾气的人。我把所有的“天真”都锁起来了，以为这样才能保护自己，结果，我保护了自己吗？没有，我只是把自己变成了一个不快乐的人，一个看什么都觉得黑暗的人。
从那之后，我就开始慢慢调整自己。我不再强求自己去当那个“最精明”的人。我开始有意识地，尝试着去相信一些东西，去享受一些纯粹的快乐。比如，下班后我会特意绕远路去公园看看那些大爷大妈跳广场舞，或者找个安静的角落，就那么坐着，看着天上的云彩发呆。我尝试着不带着目的性去跟人交流，就是聊聊天，听听别人的故事。我也开始学着去承认，这世界上的确有坏人，但也有很多很多好人，很多很美好的事情。
那些经历让我明白，所谓的“收敛”，不是要把自己包裹成一个铜墙铁壁，把所有的感知都关闭掉。而是要在你经历过生活的毒打之后，还能选择去相信，还能去热爱，还能保持那一点点对世界的好奇心和对人性的善意。它不是天真烂漫的愚蠢，而是一种经过选择的智慧。是你知道这世界有阴暗面，但你依然选择去拥抱阳光。它让你在复杂的世界里，不至于彻底迷失，还能找到自己的那份光亮，还能感受到真实的快乐。这不叫傻，这叫“韧”。