最近我一直在想这个事，对面那份认真劲儿，那份掏心掏肺的诚意，我是真的看在眼里，感动得一塌糊涂。尤其最近他为了我做了那么多，跑前跑后，操碎了心，我都记着。晚上睡觉前，闭上眼，脑子里过电影一样，全是这些画面，心里热乎乎的。
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可这热乎劲儿一过，静下来，心就乱了。一想到未来，就感觉跟一团浆糊似的，完全不知道该往哪儿走，也不知道自己到底想要这种感觉特别拧巴，一边是人家那么好的心意，一边是我自己心里那股说不清道不明的迷茫。
我当时是怎么开始琢磨这事的
说起来，这事也不是一天两天了。他跟我描绘的那个未来，特别美特别稳定。有房有车，工作也安安稳稳的，身边都是亲近的人，日子一眼就能望到头。那时候我听着，觉得挺好的，人生嘛不就是图个安稳吗？也觉得他特别懂事，知道为我们俩考虑长远。我那时候就想着，好好珍惜，就这样过下去得了。
但是，日子一长，我心里那点儿不安分就开始作祟了。那时候我发现自己每天下班回家，虽然没什么大事，但也总是提不起什么精神。周末更是，只想窝在家里，啥也不想干。一开始我以为是累了，后来才发现，好像不是那么回事。
我开始晚上一个人出去散步，一走就是好几个小时。家附近的小公园，来来回回不知道走了多少圈。就这么边走边想，有时候想到腿都酸了，还是没个头绪。我脑子里来来回回就一个念头：这是我想要的吗？
我试着把他的那些他勾勒的那些未来，一笔一划地写下来，写在我的笔记本上。我用蓝笔写他的他的付出，他的规划。然后我又用红笔，在旁边写我自己心里那些“不是滋味”的地方，那些说不出的空缺。写着写着，纸上密密麻麻的，蓝色的多，红色的少，但那一点点的红色，却怎么看怎么扎眼。
遇到瓶颈，心里越发堵得慌
有好几次，我差点就想跟他坦白了，想说我心里有点乱，有点不确定。可话到嘴边，又给咽了回去。看着他那么开心的样子，看着他为我们俩忙活得不亦乐乎，我怎么也开不了那个口。我怕我一说，就把这份认真给伤了，也把他的心给伤了。
那段时间，我特别喜欢翻我以前的日记，或者我刚毕业那会儿写的一些小计划。那时候，我写满了自己想去的地方，想尝试的事，想学的东西。好多都是那种没谱的，有点天马行空的。比如想去一个没去过的小城住上一年，想学一门完全不相干的技能，甚至想背个包就出发，体验一下什么叫“说走就走”。
现在再看这些，我觉得自己有点陌生。我好像被现在的生活，被他描绘的那个稳定未来，给一点点地“驯服”了。不是不就是觉得少了点什么。那种年轻时铆足了劲儿想要冲出去的野劲儿，好像被一层厚厚的灰尘给盖住了。
我开始尝试做一些以前觉得“没意义”的事，比如一个人去咖啡馆，点一杯黑咖啡，然后就坐着，什么也不干，就看着外面的人来人往。或者去图书馆，随便抽一本书，翻上几页，也不知道看到了什么，但就是想找个地方，让自己的心能稍微“放空”一下。
我发现，我一直在努力地去适应他给的那个未来，努力地去说服自己，这就是最好的选择。可我越是这样，我心里的那股声音就越大。那声音好像一直在问我：你真的甘心吗？
慢慢地，我好像开始明白了点什么
也不是突然就想明白了什么大道理，就是在那无数次的散步，无数次的翻看旧物，无数次的放空之后，一些零散的念头，开始在我脑子里串起来了。
- 我开始意识到，他的认真和付出，确实让我很感动。这不是假的。
- 但我的迷茫和不安，也不是假的。这也不是他不而是我自己的问题。
- 我看到了他的未来里有我，可我还没想清楚，我的未来里有没有我自己，或者说，我想要的“我自己”是什么样子的。
- 我发现，我不能因为别人的好意，就彻底放弃去探索自己真正想要的东西。这是对自己的一种不负责。
我没有跟他挑明，不是因为我怕。而是我觉得，我得先把我自己的这团乱麻给理顺了。我不能带着一份不清不楚的心意去回应他那么真挚的感情。那对他不公平，对我也不公平。
我现在还在这个“琢磨”的过程中。我开始尝试去列出我那些曾经的“不切实际”的想法，然后去思考，哪些是可以尝试的，哪些是需要调整的。我没有答案，也没有一个明确的方向。我只是知道，我不能再这样稀里糊涂地往前走了。
这份感动，我真的收到了，也特别珍惜。但是未来的路，我得先弄明白我自己的心，它到底想去哪儿。这可能是一个漫长的过程，也可能会伤到一些人，包括我自己。但我知道，这是我必须要走的一步。