要说这“放下”俩字，听着简单，做起来那真是比登天还难。我不是没经历过。以前也觉得，爱过的人，怎么可能说放就放？那会儿觉得这辈子恐怕都走不出来了。
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刚分手那会儿，整个人都是懵的，感觉天都塌下来了。每天早上醒来，第一个念头就是ta，然后就是止不住的空虚和难过。那阵子，胃口特别差，啥都吃不下，晚上也睡不老做梦。手机握在手里，翻来覆去都是以前的聊天记录和照片，删了又恢复，恢复了又忍不住点开看。看到一句话，一张图，眼泪就又开始掉下来。
最要命的是，总忍不住去刷ta的社交媒体。看到ta发了和谁互动了，自己就在那儿瞎琢磨，心里特不好受。朋友劝我，家人关心我，但我就是听不进去，觉得没人能懂我那种撕心裂肺的痛苦。那时候，我把自己关在屋子里，不愿意见人，不愿说话，整个人都特别消沉。
我跟自己杠上了，不能再这样下去！
有一天晚上，我一个人在家喝闷酒。喝着喝着，眼泪就止不住地流，哭得稀里哗。哭完之后，看着镜子里肿得跟核桃一样的自己，突然就觉得，够了！这种日子不是我想要的，我总不能一直这样下去？我总得为自己活！那一刻，我跟自己较上了劲，下定决心要改变。
我开始给自己列了个“放下计划”，虽然听起来有点傻，但我觉得这是我能抓住的唯一稻草。
第一步，彻底“断联”！
我知道这很难，但这是必须的。我把所有能联系上的方式，微信、电话、微博、QQ，统统拉黑。那些甜蜜的照片、聊天记录，我虽然没舍得删，但都打包丢进了一个加密文件夹，设置了密码，告诉自己不到万不得已不能再打开看。一开始的那几天，手真的特别痒，好几次差点就又去解开密码，或者冲动地想加回来。每次这种念头冒出来，我都会强迫自己停下来，去做别的事情。比如，我买了那种好玩的拼图，一整天都在拼，手没空去碰手机。
第二步，强迫自己动起来，找点事做。
以前我挺爱宅着，现在不行了。我报了个健身房，一开始只是为了消耗精力，让自己累到没力气去想东想西。每次在跑步机上跑得大汗淋漓，或者在器械上练到肌肉酸痛，身体上的疲惫感就能暂时盖过心里的难受。慢慢地，我发现运动真的能让我心情变而且体型也好了不少，人看起来精神多了。
我还重新捡起了以前喜欢的画画。虽然画得不但当我的注意力全都集中在调色、构图上的时候，那些烦心事就好像被暂时赶走了。我还给自己报了个烘焙班，每天琢磨着怎么把蛋糕做得更漂亮，怎么把面包烤得更香。
第三步，跟自己对话，整理情绪。
我开始写日记，但不是那种矫情的伤春悲秋。我记录每天的心情，写下我做了什么，感受到了什么。那些脑子里乱七八糟的想法，那些突然涌上来的悲伤和不甘，我都把它们写下来。写下来之后，就好像能把它们从心里倒出来一样，心里会觉得轻松很多。
有时候我还会对着镜子跟自己说话，告诉自己，难过是正常的，但不能一直难过下去。我会告诉自己，我很我值得被爱。
第四步，多和朋友家人待在一起。
我开始主动约朋友出来玩，虽然一开始聚会的时候我还是有点提不起劲，气氛也有点尴尬。但我试着打开心扉，告诉他们我的感受。他们没有给我太多的建议，只是静静地听我抱怨，陪我疯玩。那种被理解和支持的感觉，对我来说特别重要。
家人的陪伴更是给我很大的力量。他们不会催我，只是默默地在我身边，给我做我爱吃的饭菜，陪我散步聊天。有一次我妈拉着我的手说：“没事，还有爸妈。”那一刻，我觉得自己不是一个人在战斗。
第五步，重新认识“我自己”。
我开始思考，离开了ta，我是谁？我喜欢什么？我想要什么？我以前是不是把太多的自己放在了这段感情里，放在了别人身上？我开始学着独立思考，独立生活。我发现了很多以前没有注意到的自己的优点，也看到了自己的潜力。我不再把自己的价值依附在别人的爱上。
这条路不是平坦的，但总会走过去。
这条路不是平坦的。会有反复，会有某个瞬间突然又想起ta，心口会猛地疼一下。会有孤独感，会觉得没人爱。尤其是一个人走在街上，看到情侣手牵手的时候，那种失落感特别强烈。但每次出现这些情绪的时候，我都会告诉自己，这是正常的，然后就去做我给自己安排的事情，比如去跑步，比如去画画，比如找朋友聊天。
慢慢地，我发现想起ta的次数少了，想起的时候心里的痛感也轻了。我开始能看清这段感情的问题，也开始理解自己的付出和ta的选择。虽然有时候还会觉得有点遗憾，但那种撕心裂肺的感觉已经没有了。
现在回过头来看，我已经能坦然地面对这段过去了的感情。我开始享受一个人的生活，也更清楚自己未来想要什么样的感情和什么样的人。放下，不是忘记，而是接纳，然后继续向前走。原来，人是可以变得更好的。